Отдохни

Секс по пьянке, как ремонт, начать легко, а кончить невозможно...

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".

У нас по мусорным бакам шарятся кошки и собаки, а в г. Кызылорда (Юг Казахстана) вот такие звери:

Следующий праздник ПК:


))

аналЛизатор буду теперь Alexxxa дразнить,он у нас аналитиком работает

***

- У вас есть документы на эту рибу?
- А шо вам надо, свидетельство о смерти?


16ak (700x525, 330Kb)
Рыбный ряд. Продавец:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

101ak (700x520, 206Kb)

– Сколько стоит пучок петрушки?
– Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?

16 ak (532x700, 321Kb)
– Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.

16_a (700x466, 61Kb)
– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?

16_a (700x464, 228Kb)
Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – “как-нибудь”?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!
– Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

16_ (700x567, 434Kb)
Молочный корпус.
– Это сметана или сливки?
– А что вам надо?
– Сливки.
– Ну, тогда это сливки.


103ak (700x467, 148Kb)
Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!



109ak (627x700, 111Kb)
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.


16__ (596x338, 28Kb)
Колбасный ряд. Продавщица:
– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?
– Нравится.
– Так у вас, наверное, денег нет.
– Есть.
– Так в чем же дело? Покупайте!
– А зачем?
– Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!
– А я что делаю?!


111ak (700x480, 71Kb)
Продавщица продает яйца, на вид явно куриные:
– Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца!
Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает:
– Что, действительно страусиное яйцо?
– Или!
– А почему такие маленькие?
– А это порода такая.
– Какая?
– Страус-пигмей!


101ak (640x480, 69Kb)
Покупатель:
– А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже?
– Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
– И что – это правда?
– Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
– Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит!
– Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!


103ak (700x378, 117Kb)
Женщина покупает поросенка. Продавец:
– Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой!


110ak (700x570, 129Kb)
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…
— Так… Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у неё в молоке очень много воды.


105ak (640x425, 163Kb)
Женщина покупает картошку. Продавщица взвешивает. Женщина:
– А на “поход”?
Продавщица кладет сверху одну картофелину.
– А еще немного на “поход”?
Продавщица кладет еще одну картофелину.
– Ну, еще хоть одну на “поход”!
Продавщица:
– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?


100ak (700x464, 323Kb)
К прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.


111ak (700x473, 212Kb)
Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.


111ak (700x466, 106Kb)
– Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
– Ну и что?
– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!Добавлено спустя 1 минутуhttp://oborzhaka.forblabla.com/blog/46033437134/Odessa-PrivozAnekdotyi?from=mail&join=1&timeout=15

навеяно))...




а это, надеюсь, не будет подходить для нашего ПК :

это - полный ПЕСЕЦ!



это - тоже полный ПЕСЕЦ, но он, собака, еще и улыбаеЦЦА

похоже на встречу инвесторов с застройщиком

Вот это прикол...что в мире творится...
http://www.1news.az/bomond/eurovision/20130911013928165.html

размер файла очень прикольный получился. Суеверные, осторожно.

удалить немедленно!

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную!!!
— Сереж, а что, денег совсем нет?

невеста набралась впечатлений и уснула на дворняге
(это пока я был на хозяйстве дочка подустала)

Витал, кто же все-таки был на хозяйстве, что она так устала? :))) точно она была хозяйкой и утомилась тобой командоватьДобавлено спустя 2 минутынапомнило

ну мной командовать у нее не выходит, опыта маловато...у меня все таки 19 лет стажа...хотя попытки делает постоянно и смотрит на реакцию...а вот женой у нее легко выходит...манипулятор мелкий еще тот...я уже жене и литературу по детской психологии приволок...даже в бумажном виде нашел ...раритетДобавлено спустя 2 минуты хищник внизу на палец нацелился

ага, хищник проверяет, есть ли тут кого залюбить или нет
гыгы, они маленькие все сейчас на мамах сверху сидят и повелевают. И знаешь, это напряг, но наверное так и надо. только не Спок - он злой и суровый и расчитан на злые будни
последнее мы читали все вместе (и старшая свою главу тоже) Светлану Ройз, Волшебная палочка для родителей, рекомендую; Могу дать, у меня есть в бумажном виде кучу всего перечитала в свое время это из последних

...БрАуЗеРрр