Отдохни

Боги рекламы


Математика - это психология


Шифр - это вещь!


логика

задания из детских учебников, от которых встают дыбом волосы на голове и детей, и родителей...

Интересно, а англичане знают свою народную песенку?


Симпатичная белочка.


А вы умеете определять возраст по количеству кусков торта?


Здесь не нужно ничего объяснять ребенку, просто выбросьте учебник. А лучше сожгите.

Суровые русские дизайнеры:

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы

Пошленько конечно)

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
_________________________________

Идет мужик с книгой в руках. Встречает друга:
-А что это ты читаешь?
-Да вот книжка интересная. Логический анализ, называется.
- А это что такое?
-Ну, например, у тебя есть аквариум?
-Есть
-Значит, там рыбки плавают, и ты за ними ухаживаешь.
-Да
-Значит, ты любишь природу, животных. Значит, ты хороший человек. А раз ты хороший человек, то у тебя много друзей. А, если у тебя много друзей, то среди них есть женщины. А, если есть женщины, то хотя бы с одной из них ты спишь. Следовательно, ты не импотент!
-Поразительно. Какая классная книжка. Пойду и себе такую куплю.
Купил. Идет с книжкой, навстречу знакомый:
-Привет, что это у тебя?
-Книга называется Логический Анализ.
-А это как?
-Очень просто. Вот у тебя есть дома аквариум?
-Нет.
-Значит ты импотент!

— Резюме у Вас непогане. Нагадайте, що ви закінчували?
— Житомирський резюмейний.

сперто тут

Дятел

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит,
то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает.
Когда дятел долбит, то в лесу раздается стук. Если громко - то значит дятел хороший.
Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку
так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не
менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся)
может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии
и работают парами, звеньями и т. д. , вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница.
Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо
4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный
из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов,
склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка,
согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел
отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят
в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в
колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако
количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая
разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой
геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры
среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству,
хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах
на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими
попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная
долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые
пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с
людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами
которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого
дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей
и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый
дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти,
не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись,
образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной
иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить
мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет
из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После
отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов
- внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться
наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому
что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний
дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении
не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими
вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный
по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

на каком-то строительном форуме нашла.
"У меня же похоже гений архитектора пытался выиграть площадь. В результате плохая вентиляция ванной, запахи густые и соответственно повышенная влажность"
и типа иллюстрация:

Не хотелось бы, конечно)

Детской мудрости пост

С дочкой (3 года) играем в ролевые игры:
— Я маленькая синичка. Чирик-чирик. Ты, мама, синица.
Заходит папа.
— А ты, папа, большой Синяк!
***

Из ванной комнаты:
— Мам! Ма-а-м! Дай мне еще полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову.
***

Таль вернулся из лагеря и делится впечатлениями:
— Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
— Нет, папа, это мальчик был.
***

Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?
***

Дочке скоро 5 лет исполняется, готовимся к дню рождения. Сегодня говорю ей:
— Ярослава, поздравлять тебя и дарить подарки будем от всей семьи. Не надо потом говорить, что Сеня (брат) тебе ничего не подарил. Это от всех нас, мы же одна семья.
— Жадная?

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к 100 баксам.
- За что 100 баксов?
- За открытие счёта.

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.

Главное в жизни – это семейные ценности, заявляет домушник Вовик.

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Мужчина - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2

Так работют банки рАссии
П.С Осторожно ненормативная лексика.

-Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет... - Держи тысячу, КТО???
- Я..

Тонко подмечено

Листи Діду Морозу.

вспоминая катание с крестником ))

Дети, рожденные в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на перфоратор. Видимо, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.

Герасим,