Отдохни

нам немножко в тему, нам же почти видно лица в иллюминаторах :)

"Україна офіційно заявляє, що в кінці лютого в Росію був відправлений кур*єр зі 100 млрд. доларів для оплати боргів за спожитий газ та для авансової оплати за газ на найближчі 10 років. Відзивається на клички "Живой", "Легитимный". Через деякий час був помічений в товаристві авторитета "Вова-х@ло", а гроші пропали. Висновки робіть самі."

НЕ ПРОПУСТИТЕ: В ИЮНЕ ИНАУГУРАЦИЯ Дмитрия Яроша на Первом канале России, в главной роли Сергей Безруков! сценарий и постановка - ПУТИН; режисер - Михалков))),комментирует Киселев)

народ, в Россию никто не собирается в ближайшее время?? нужно некоему Жирику колбаски передать...

ну вот... и что бы мы не спорили - это ж Хфакт!!!с

прочла в нете:

С дочкой пришли к подруге,у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом:
- "Мам, а это кто?"
Я говорю: "Это котик".
Следующий вопрос меня убил:
- "А почему он наизнанку?" )))))))))))

Дворовое искусство в России, или «ЖКХ-Арт»

История бизнесмена и священника
В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.

— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…

коль пошла политикаДобавлено спустя несколько секунд

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры....

Самая вкусная еда – это остывшая жареная картошка …ночью …с чугунной сковородки …руками …пока никто не видит.

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили". Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

Что делать если расстояние между водорозетками не соответствует конструкции смесителя :)

сегодня вечером на кормежку притопал ежик))))) мир, труд, шеи))))) куриные)))) никогда не думала, что ежики такое едят, ))))))

Я бы съела... а вы...

нуууууу такое не кушать нужно, а заставить его работать ;)